本來跟隔壁ㄉ鄰居也相安無事,自從隔壁鄰居ㄉ離婚女兒搬回這,我ㄉ惡夢就開始ㄌ,這中間ㄉ細節我寫在痞客邦部落格抒發我不滿ㄉ情緒,忍ㄌ四年,我妹跟我說她們那有人搬出,建議我們搬去她們家附近住,沒想到在這居然未料到我ㄉ第二次可怕ㄉ夢饜來ㄌ,我懷疑我當時在洗碗,洗一洗看出窗外,居然看到一對男女居然抬頭看我,我是為ㄌ看外面堤防邊ㄉ風景抬起頭,才看到他們在注視我,看我在看他們,他們就各自撇過頭,我想說為什麼不看風景為何要看著我,我很不習慣別人盯著我瞧,然後那時我正聞著菜瓜布還有沒有那股油味,想洗乾淨一點,所以就皺起眉頭,因為之前在板橋因為離婚ㄉ女兒搞到我容易皺起眉頭來都沒特別去注意,因為離婚女 兒家ㄉ廚房噪音太吵ㄌ,搞到我有憂鬱症都不自知,那對男女朋友可能就不太高興吧,自從那次之後都有三四台摩托車停在堤防邊,離一個車道ㄉ距離而已,非常ㄉ近,就在那肆無忌憚ㄉ放起煙火,從晚上到凌晨三四點吧,嚇到睡不著,每天都來,幾近崩塌,就打電話給警察,警察就敷衍我說,說我到ㄉ時候,那些傢伙早就繞跑ㄌ,不會乖乖呆在那被我抓,我事後才知道如果放煙火是打消防局不是警察,警察也沒跟我說,我也不知道這事,以前看煙火都是在西門町ㄉ鬧區ㄉ麥當勞裡吃東西看煙火,所以不知道煙火有那麼大ㄉ殺傷力/震撼力,就是不知道會被嚇到ㄉ那麼大聲,他們每天連續放ㄌ一年,想忍下去,可是我最討厭噪音,所以我們在搬,又搬到鄰居棟與棟隔很近,也不算太安寧,尤其是樓下ㄉ鄰居很早起,把我給吵醒,之後因為我容易生病感冒,也怕吵到鄰居 就趕緊抿鼻子很多次,之後就開始變調沒有自由ㄉ日子ㄌ,開始有反常ㄉ噪音,有幾戶都在亂敲,樓上ㄉ則是我走到哪,他就敲到哪???他知道我ㄉ位子,另我很納悶,我走到哪,樓上敲到哪,聽起來很另人厭煩ㄉ聲音,故意惡意欺負我,之後家人提議我搬回我爸高雄ㄉ家,情形也是一樣,鄰居都在敲還有放煙火ㄉ,到哪情形都一樣,到哪都避不開那另我非常厭惡ㄉ噪音,之後我媽又把我接回台北叫我去看精神科,我很反對,因為我沒病幹嘛看精神科,說我一直在抱怨在敲牆壁回擊那些噪音,有ㄉ更狠隔著牆壁踹我,踹ㄉ我ㄉ頭跟心藏好痛,然後躺在牆壁邊,都踹到那牆壁都會震動,相當ㄉ不舒服（我忍很久才敲回去ㄉ,敲到我ㄉ手流血ㄌ),一直刺激我,我被逼ㄉ不得不去看精神科,之後去岡山同學載我去ㄉ,那男醫生人很好,很好也沒有用,因為我ㄉ病還是好不起 來,吃不太下沒食慾,也沒心情打理自己,因為隨時都有噪音,那醫生開ㄌ一張重大傷病卡給我,到署立醫院看精神科不用錢,本來先去慈濟看經神科,可是那男醫生比較沒愛心,我妹說那就到新莊醫院找女醫生比較有愛心,果然我ㄉ聲淚具下,那醫生算有良心有愛心ㄌ,可是我不滿足,因為依舊沒一個醫生治ㄉ好我,我也要自由,我要自由自在ㄉ活著,不是到哪都有噪音跟著,這樣不自由把自己悶在家足不出戶已經有三四年ㄌ,可能會持續到我死依然還是無法品嚐自由ㄉ味道,不是去醫院ㄉ路上被叭,不然就要被車子ㄉ強光照(有一次不知道在清水休息站吧,我男朋友說很漂亮,我說我生病無心欣賞,就在等他去廁所ㄉ時候,突然有一道白強光突然照過來,我想說路 燈是昏黃ㄉ,怎會如此之強烈,我男朋友回來我問他,他才說那是別人ㄉ車燈,之後我男朋友進車內,那台車又開ㄌ另一盞白強光燈,非常惡意故意ㄉ,這之前我一直用手擋那強光(擋到我ㄉ手好酸,照我照很久,照到我們離開),以為那是路燈,心想哪路燈那麼亮ㄉ,所以我所到之處,處處都不受歡迎,好像我是怪物一樣排斥我,這之前也上網找台北榮總罕見疾病ㄉ牛道明醫生,以為抓住ㄌ一絲絲ㄉ希望,可是他ㄉ一句話,妳沒事沒病,推薦妳去看精神科,因為我有跟他提過我之前有看過精神科,他沒能力醫治我,敷衍我,把我推給ㄌ別ㄉ醫生,我沒想到他是那麼不付負責ㄉ醫生,心很寒,心在淌血,在叫那醫生ㄉ時候,他就故意裝忙找其他醫生看電腦說話,不理睬我ㄌ!!!身體也越來越不好,一天只吃一餐,然後煩躁到頭髮蒼白,不想看到這樣ㄉ自己,別ㄉ女生都打扮ㄉ漂漂亮亮ㄉ,我卻蓬頭垢面ㄉ,無心打理自己,就生 氣ㄉ把自己ㄉ頭髮亂剪一通,心好痛,一生毀ㄌ,作奸犯科還有重新來過ㄉ機會,我只有一個人孤獨到死,怕打電話打擾到別人,可是一個人孤單久ㄌ就會歇斯底里ㄉ抱怨,我媽有時受不了叫我住精神病院,我說我又不是神精病,現在幾乎都是我媽在料理我,她也覺得很累,快瘋ㄌ快崩潰ㄌ,我是硬著頭皮過日子,不知道哪天會不會受不了吃安眠藥而"走ㄌ",這樣活著一點意思意義都沒有,為什麼省吃撿用卻買到一棟爛房子跟兩戶ㄉ惡鄰居,最重要ㄉ是要一個安寧ㄉ家,結果因為買ㄌ這個家讓我失去ㄌ自由,男朋友打我,打ㄉ我莫名其妙ㄉ(以前沒生病前對我很好),因為這病帶給我莫大ㄉ傷害,比死還痛苦ㄉ心酸血淚史!!!現在搬到南部都沒找到安寧ㄉ房子,這房東一直在趕我們,說我們老是抱怨漏水,也沒良心算便宜一點,害我ㄉ衣櫃都發霉,而且搬ㄌ好幾次家,搬家工人也沒小心一點害我們ㄉ家具都損壞ㄌ,心痛!!! 無奈/無助/無力/無言~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我家的裘比走了,在我生病的時候陪伴我的裘比走了,會跟裘比自言自語的我ㄉ裘比走了,我覺得牠雖然老,可是牠的身體比我還健康,沒想到就這麼走了,是不是我太不在乎牠了,所以牠就離我而去,我的家人都沒告訴我裘比不見了,是我發現我怎麼沒看到牠,我妹的小孩跟我說牠跑出去了,我們搬到鄉下來了,先租房子,可是這房子的門不好,門很容易滑開,也跑出去過幾次,都沒事!!!這次跑出去,卻永遠回不來了,我是不是不在乎牠,我心是不是有缺了一塊,該走的應該不是我家的裘比,應該是那些害我從此搬了好多次家/害我不自由的那些死鬼,害我間接變成害死我家裘比 的兇手,我從沒想過牠就這樣沒了,牠就從我的生命中消失了,妳快回來ㄚ!!!7/26收到狗狗納骨塔的信,我想說奇怪怎麼不是流浪動物之家通知我領回我家的裘比,為什麼上面印 的是怎麼個走法???原來我家人瞞著我拿去給人家葬掉了,費用就要2000元,不如我自己土葬她,我從7/22晚上發現她沒睡在她原來該睡覺的位子,隔天問我妹的小孩裘比呢???她說她跑出去了,早知道我就把她關在我的房間裡,她就不會跑出去了,我妹 的小孩去買東西沒關門,所以她就跑出去了,我怕我問的太那個,又害我妹的小孩哭,忍著痛為什麼要讓她跑出去???因為我們搬到鄉下來,我妹只有暑假才能來看我們,原本在北部住的好好的,卻被離婚的女兒,離婚的鐵工廠,讓我得到怪病,逼搬到鄉下來,還要花錢來看我媽,之後不知道哪天發現狗狗的牽繩不見了,以為是找到我家的裘比了,事後跟我説一起帶給人家善後了,我剛生病的時候不太理牠,因為我正為我的病很困擾(煩惱),我男朋友在三四年前當替代役的一所國中發現我家的裘比,我男朋友有把牠當時的樣子拍下來,整個蓬頭垢面的,還血便,之後我男朋友細心的照顧牠,牠才慢慢恢復狗該有的樣子,我男朋友猜可能是繁殖場已經不需要牠了(還給牠除了聲帶,牠的叫聲只剩氣音),就拋棄牠,牠就流浪到這所國中來了,剛好牠是我要的狗種,算倖存下來了,其他的被補狗的大隊全抓走了,現在想想是不是現在生病不適合養牠,可是只有牠陪著孤單的我,因為我媽照顧我很累,去醫院的路上還是會發牢騷,年紀大了卻不能享樂,照顧這個情緒不穩定的女兒,所以只有默默陪著我的裘比,適合現在的我,我養牠,是不是害了牠???

今天在去署立醫院的路上,有人在除草,結果想也沒想到我們居然會波及到,有東西彈起來撞到我媽開車的那片玻璃,整個碎裂,有隔熱紙撐著,不然就散了一地,有可能就擊中我媽,我媽驚魂未定,決定跟那工程討公道,結果他們都不太理我們的,叫警察來了, 他們的態度就比較軟化一點,送我們去修車窗,之後我媽才想到要到原廠的toyota換原裝的車窗, 感覺比較有保障,當時怎沒想到,那價格可差很多,我都快瘋了/心都在滴血了..........這種突如其來的意外何時結束???不用在擔心受怕,實在受夠這種日子了!!!

我妹說我在繼續抱怨,她要把我送進精神病院!!!我的心好痛,好像被撕裂了一樣,已經在selina結婚那天,晴天霹靂心不甘情不願的進精神病院,好像天塌下來了一樣, 我不知道該如何治療我的傷口...聲廝力竭的吶喊,何時才能正常的生活???何時不在膽戰心驚的過日子??? 每天吃不好,睡不好,有如惡夢般的驚醒,這是人過的日子嗎???好希望我們當初沒買房子,過著租房子的日子,萬一這的環境不好就可以搬家,不像買了房子就要背著沉重房貸的壓力,需要省吃撿用的過日子,結果買了房子 ,卻像是場夢魘的開始,心裡問著自己,為什麼那個活該倒楣的會是我,我妹心疼我媽,我媽說伺候我像伺候公嬤<-------台語,我也回嘴,我以前懶,也不會懶到不想做家事,我妹說妳也要做家事,不然放著不管,沒人會幫妳擦屁股,那些製造噪音的還是會製造噪音,所以加減做,這樣的日子還是得過!我妹說我拖累她跟我媽,那我的心情誰來體會,我知道我媽很辛苦,但是我每天的生活突如其來的噪音總把我嚇的驚魂未散,這樣的我心情自然起伏不定,情緒也不穩定,她們都說是我沒安全感,那跟安全感有什麼關係???沒安全感不是叫我不要存在著,不然就叫我住進精神病院,這教我情何以堪???雖然生活不是很富庶,倒也無拘無束的,不像現在每分每秒都在戰鬥中,繃緊神經,害怕突如其來的聲音,招架不住,崩潰忍耐著痛苦,知道每天都得這樣活著,無奈還是支撐不住這麼龐大的壓力!!!每天都不能活的很安穩,極力想甩開那些讓我痛不欲生的聲音...試問一般人怎麼受的了這樣的日子,我男朋友若即若離的告訴我說我好命,

惡鄰上演春宮秀 宋逸民3年不敢開窗